Анекдоты от нотариуса

18.04.19  - Почему ПОДОХодный налог так называется? 
                 - Потому, что его платят все работающие, пока не ПОДОХнут

18.10.18  Ну что, дед, попросил Золотую Рыбку о чем я велела? 

- Нет, ее не было в сети...

25.12.16   Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят... - Дед, может ты всe-таки перепишешь завещание?

30.11.15  Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

14.10.15  Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал: - Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды. - Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.

29.09.15  Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает: - Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал? - Бросил бы работу и жил бы в свое удовольствие до конца своих дней. - Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь? - Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям. - Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами? - Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны. - Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

08.04.15  Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".

14.02.15 Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам все свое имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.Новоиспеченный наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:- Ну, собака-то хоть породистая?

29.12.14  Миллионер разговаривает со своим врачем : - Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ? - Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

10.11.14  - Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов! И она получила искомую сумму.
    Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

31.10.14  Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

18.08.14 Если Вас давно не посещали дети и внуки, намекните им, что вы должны посетить нотариуса...

22.06.14 НАСЛЕДСТВО... Ну здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет...

10.02.14  Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде

31.01.14 "До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки

27.12.13  Незнание закона не освобождает от ответственности - освобождает знание

25.10.13 - У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

08.10.13 Мальчик, который плохо сдал ЕГЭ, не смог поступить на юриста, экономиста и чиновника, и как последнее чмо, пошел в космонавты

02.09.2013 Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги

05.08.13 Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. 

Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?

04.08.13  Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Звонок в дверь:
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что...ххххх….?!!!!
- Ой, извините, не с того начал...  - Вы верите в Бога?

29.07.13 В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый  инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания

22.07.13    Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора

Главный юрисконсульт Петров в большой обиде на своих родителей:
- Это ж надо было дать такое имя - ГлавныйЮрисконсульт Прокурорович!

- Моя бывшая всем рассказывает, что жила в золотой клетке, поэтому решила уйти... но, так как к блеску золота привыкла, то клетку, на всякий случай, прихватит с собой...

15.07.13  Он был юрист до мозга костей, поэтому пришёл на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду

28.05.13 Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит

30.04.13  Адвокат помог пожилой женщине составить завещание и запросил за услугу 100 баксов.
Она достала из кошелька 100-долларовую купюру и отдала ее адвокату, не заметив, что к этой купюре прилип еще один стольник. Когда адвокат это заметил, у него в мыслях тут же возник вопрос этики: - следует ли говорить об этом его партнеру?

11.04.13  В пользовательское соглашение, помимо пунктов "Я согласен с условиями" и "Я не согласен с условиями" нужно добавить третий - "Я не согласен, но хотел бы продолжить!"

07.03.13  Подсудимый: - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? 

Меня надо судить за покушение на убийство!

Судья:  - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу ...мухобойкой?

25.02.13 ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть еще жив??!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

17.01.13  - Скажите, вы по закону живёте?
                  - По поправочкам к закону...

24.11.12  Есть такие решения суда, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

22.10.12   Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Л....н Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги  перед смертью - ПОТРАТИЛ.

04.05.12 На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге...

22/02/12  Корреспондент:
- ... Так почему же в  Южностранных паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыкызыбердыкилимандыбатырбекову...

15/02/12    - Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.

30/01/12 - Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша внучка с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
13/01/12  Помирает дедуля, диктует завещание: - Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдруг замолкает, задумывается: - Господи, а где же я возьму столько денег?

05/12/11 Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим: "В случае непредвиденного успеха..."

29/11/11 К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает:
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем же он хочет меня подловить?

24/11/11 Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
- Так она же в отпуске!

10/11/11 Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что три квартиры, четыре автомобиля и загородный дом достались им в наследство от правнуков... 

 01/11/11  Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллегаспрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд...
- Но позвольте, - перебивает юноша, - Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Ха, маладой человек…., я выиграл девять судов в карты у директора морского пароходства!

07.07.11 Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в нотариальную контору, увидела, что очередей нет, все нотариусы свободны, все помощники на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику...

01.07.11 Сквозь дрёму услышал сегодня у нас в офисе
- Слушай, шлёпни меня!
- Хорошо, иди сюда
Тьфу - ты, девки напугали, оказалось, это помощник
попросила нотариусаа поставить печать на договоре…

17.06.11 Муж - юрист. Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда.
Дядя мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - начальник горуправления юстиции. Сестра жены - адвокат....
А не дай Бог развод???

17.05.11 Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу...

01.04.11 У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

30.03.11 - Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось только решить, на какой день мы назначим свадьбу...

29.03.11   Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!..

12.03.2011 Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по определению - просто мошенничество...

25.02.2011 Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально заверенную.

18.02.2011  Мне две копии в двух экземплярах.
- Вам четыре экземпляра?
- Нет, ну чтобы у двух человек было по два экземпляра.
- Ну, дважды два - четыре.
- Вам виднее...

14.02.2011 Поскольку собственности, созданной ранее инженерами, и которую надо отсуживать, пилить и приватизировать, не осталось, необходимо, хотя бы временно, избавиться от юристов, и снова временно пригласить инженеров для создания собственности.

Объявление: Копии с Тициана у нотариуса не заверяются.

10.02.2011 - Почему-то никто ещё не начинал своё завещание словами: " Будучи в детском уме и старческом маразме..."

Из завещания: Будучи в здравом рассудке все, деньги потратил заранее

07.02.2011 - Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
                  - То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами..

25.01.2011 Зима. Проблемы с хранением автомобиля до весны? Возьмите кредит в нашем банке под залог авто, деньги поместите в наш банк на депозит, а летом повторите ту же операцию в обратном порядке.

18.01.2011 Из переписки по электронной почте:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора.

14.01.2011   Самое ценное наследство - это хорошая наследственность

29.12.10 - Спать охота, сил нет, нужно взбодриться

- Выпей кофе.  - Уже три чашки выпил, не помагает..

- Возьми ипотеку...

24.12.10 Сотрудник ипотечного центра звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете реструктуризировать все ваши обязательства?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- А как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

17.12.10   Реклама банка:
Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:
1. Паспорт.
2. Завещание.

22.11.10 Мужчина в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну ознакомились? Что-то вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 185, пункт 23: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...

19.11.10  Преступление не окупится, если вы решите нанять слишком дорогого адвоката...

29.10.10 В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

10.10.10 Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.

30.09.10   Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял...

25.08.10 Вот купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, балкончики, евроремонт, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА..

02.08.10 Объявление: Возьмем на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить задание - по закону уволить предыдущего

22.07.10  Готовь сани летом, а завещание - с детства

11.06.10 Умирал старый отец и решил оставить завещание, поделив все свое состояние между тремя
своими сыновьями.
- Hи....  себе расклад, - сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал…

25.05.10 Суд по разделу имущества между бывшими супругами.
- Истица, какую долю вы готовы оставить вашему бывшему супругу? 40,50 или 60 процентов?
- Мне без разницы! Я согласна на ВСЁ, лишь бы не видеть больше эту мерзкую рожу!
- Суд постановляет: с учетом пожелания истицы, оставить её бывшему мужу ВСЁ!

23.04.10 Уважающая себя кошка никогда первой не зайдет в квартиру, построенную по ипотеке...

17.03.10 Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих в море, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами...

12.03.10  Объявление
Юридически подкованный пенсионер за(мучае)т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

09.03.10 Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет силу подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

02.03.10   Клиент звонит совему адвокату:
- Hу и как там мой процесс?
- Спpаведливость восторжествовала.
- Тогда срочно подавайте апелляцию !!!

24.02.10    Юриспруденция в русских народных пословицах и поговорках:
"Не пойман - не вор" - презумпция невиновности.
"Кто старое помянет, тому глаз долой" - принцип единократной ответственности за одно правонарушение.
"Закон что дышло: куда поворотил - туда и вышло" - закон не должен трактоваться двояко.
"Дуракам закон не писан" - закон может быть вменен только дееспособным лицам.

23.02.10 - Что такое профессиональная смерть юриста?
- Это когда юрист участвует в судебном заседении о признании его умершим... и проигрывает.

19.02.10  Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?"
Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

04.02.10  Брокер заболел свиным гриппом, спрашивает у врача:

- Ну что у меня? Совсем плохо?

18.01.10  Кто есть кто.

13.01.10  Клиент в банке собирается подписать ипотечный договор. Нотариус спрашивает, передавая ручку:

12.01.10 Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:

10.01.10 Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...

23.12.09  При составлении завещания в 1895 году Альфред Нобель основной капитал направил на учреждение известной Премии. Он придумал несколько серьезных научных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никто никогда не получит: 

- первому в мире беременному мужчине,

- первому темнокожему президенту США...  

22.12.09   Двое приятелей из-за снегопада вынуждены переночевать в доме у богатой вдовы.... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:

- Помнишь, мы в походе ночевали у вдовы? - Помню...

- Помнишь как ты пару раз наведывался к ней в спальню и потом хвастался как славно вы занимались...? - Ну, помню.

- Так ты что, назвался моим именем? - Аааа....эээээ.....да.... а что? у бабульки родился ребёнок????!!!

- Нет, но можешь меня поздравить. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние!   

08.12.09    - Согласно данным судебной статистики еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду...